*Estudio sociológico:El dia perfecto para él.

06.00: Despertador.
06.15: Mamada.
06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee la prensa deportiva.
06.50: Ducha y afeitado.
07.00: Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30: La limousina en la puerta.
08.35: Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00: Vuelo en jet privado. Black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30: Conexión por Internet con un agente de bolsa: Las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00: Llegada. Limousina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13:30: Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.
14.10: Aperitivo: Foie, salmón salvaje, caviar y Viña Tondonia del 64.
15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30: Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50: Limousina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00: Vuelo a Barbados.
18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30: Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25: Breve ojeada a la prensa: Conde Lequio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda..
22: 00: Cena: Marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre Haagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.00: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV superplasma - panoramica,mirando la final de la Champions League: FC Barcelona 0-RCD Espanyol 1.
Gol en el minuto 16 de descuento de la prorroga, de penalti injusto hecho por Ronalpiños. En esa jugada, Ronalpiños se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Bar$a que el arbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti esta en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca del portero, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol,Deco y Puyol se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Deco esta tan grave que un mosso d´esquadra lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Puyol pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que da, primero, en los huevos de Eto´o, que muere al instante y luego le rompe la cara a Motta que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del Amazonas. El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el New Kampf, repleto de 200.000 aficionados del Bar$a, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Espanyol se salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde esta TV3, el Sporc y el Mundo Vomitivo queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Espanyol.
Los aficionados del Bar$a que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 1000 años las burlas de los pericos. Así mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Bar$a en segunda división, luchando por no descender a segunda B.)
23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50: Solo en la cama.
00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.